Kategorie: Witze

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
– “Wie oft macht der Hahn denn das?”
– “So 6-8 mal am Tag”
antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
– “Siehst du!!”
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
– “Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”
– “Nein”,
meint diese,
– “natürlich immer mit einer anderen!”
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
– “Siehst du!!”

Prüfung eines Zoologiestudenten. Der Professor deutet auf einen Käfig. Durch ein Tuch abgedeckt kann man nur die Beine eines Vogels sehen. Der Professor: “Bitte nennen Sie uns den Namen des Vogels.” Der Student ist ratlos und erwidert: “das weiß ich nicht.” Darauf der Professor: “Und wie lautet Ihr Name?” Der Student zieht seine Hose an den Beinen hoch und antwortet: “Raten Sie doch mal!”

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. “Darling”, flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: “Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?”

“Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.”

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: “Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.”
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: “Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!”

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.
Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:
- “Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten …”.

- Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt…schon zwei mal!
- Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
- Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ….
seitdem trägt Sido eine Maske.
- Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges?
Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört.
- “Ihre Schulbildung?”
- “Ich bin Analphabet.”
- “Was sind Sie?”
- “Analphabet!”
- “Buchstabieren Sie bitte!”

- “Weshalb sitzen Sie?” fragte der Gefaengnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
- “Manoever der Konkurrenz.”
- “Wieso denn Konkurrenz?” wollte der Arzt wissen.
- “Ja”, erklaerte der Gefangene,
- “ich habe dieselben Zweieurostuecke angefertigt wie der Staat!”

Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen wälzen.
– “Verwandte von dir?”, fragt die Frau schnippisch ihren Gatten.
- “Ja”, erwidert dieser,
- “das sind meine Schwiegereltern.”

- Chuck Norris schläft nicht – er wartet.

- Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

- Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!

- Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

- “Und wie steht es mit dem Kundendienst?”
fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtwagenhändler.
- “Der ist bei uns ganz großartig”,
beruhigt der Gebrauchtwagenhändler.
- “Wer einen Wagen kauft, bekommt gratis den neuesten Fahrplan der Bundesbahn dazu.”

- Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade…

- Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.

- Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielert.

- Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden – Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
- “Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!”
Der Fahrer darauf:
- “Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?”
Der Fremde darauf:
- ” So zwischen 2 und 3 Litern!”

Drei Physiker und drei Mathematiker fahren gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt.
Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.
Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: “Was die Mathematiker können, können wir auch!” und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die Physiker schieben die Fahrkarte raus.
Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant:
“Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!”

Eine junge Dame reicht ihren Lohnstuer-Jahresausgleich ein. Bei dieser Gelegenheit erkundigt sie sich, ob sie die Pille von der Steuer absetzen könne. “Selbstverständlich,” schmunzelt der Beamte. “Wenn Sie sie vergessen haben!”

- Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
- Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
- Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.

- Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
- Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen…
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

- Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
- Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

- Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve

- Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen

- Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

- Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!

- Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

- Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet wie spät es ist

- Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

- Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!